Siebter Teil!

Der Allmächtige überhörte diesen zynischen Witz,
"Michel, du bist auch zuständig für die künftige Justiz,
aber erst wenn ich auch von dir den Treue-Eid höre..."

Und Michael hob die Rechte und sagte: "Ich schwöre".

"Was kriegt er denn noch alles?", warf Luzifer ein,
"erst wird er Doppelminister und darf Banker noch sein.
Was krieg denn dann ICH, der ich dich ja vertrete?"....

Gottvater erwiederte:" Auf keinen Fall Knete.

Stellvertreter sind Wesen, die sich ehrenhalber engagieren..."

Da kreischte der Luzifer: "Ich laß mich gewerkschaftlich organisieren.
Also so geht's ja nicht, ich schaff' schliesslich nicht für Umme,
das tun doch nur Deppen,Idioten und Dumme".

Gottvater erkannte, daß er falsch hatte gedacht,
indem Er den Luzifer zu seinem Vize hatte gemacht.
Aber jetzt war's zu spät, Er mußte halten sein Versprechen,
auch wenn Er dem Luzifer die Knochen wollte brechen.

Er reichte ihm auch niemals mehr seine Göttliche Hand,
im Gegenteil, Er drückte ihn eigenhändig an die Wand.
Luzifer klebt für seine vorlaute 'Schnute' an der Wand.

'Maikel' bekam vom Herrn auch ein Trägersystem fürwahr,
aber um - und ab- und einklappbar.
Als Heerführer der Armee mußte flexibel er sein,
das leuchtete selbst dem Herrgott jetzt ein.

Natürlich bekam Luzifer auf seinen Kollegen einen Brass,
erst recht, als Gott sagte: "Auf dich ist Verlass.
Ich hoffe, mit der Bezahlung wirst zufrieden du sein,
du streichst ja noch das Gehalt eines Bankdirektors ein.
Niemand soll mir nachsagen der Geiz wär bei mir Brauch,
denn was ich einmal verspreche, das halte ich auch..."

SEINE Worte meinte Er ernst und nicht etwa im Scherze,
doch hellhörig wurde jetzt der dritte der 'Erze'.
Denn als Dritter, so wird aus den Dogmen bekannt,
kommt Raphael, mit dem Beinamen 'Gott heilt' wird genannt.
Bei 'Raffel' schoß Gott aber ein eigenes Tor,
der Engel kommt wie Michael, als "Doppelminister" vor.
Raphael: ein unscheinbares Engelchen, das aber wusste, was es wollte..

"Es unterstehe dir das zukünftige Gesundheitswesen",
sagte der Herrgott zu Seinem späteren Leidwesen...
denn was nirgendwo geschrieben, was ich (MGB) aber erwähne:
unglücklicherweise fehlten dem Engel zwei Zähne.

Der Herrgott sah's erst jetzt und ärgerte sich sehr...
aber dann meinte Er trocken:"Ich nehm' dich auch für den Reise-Verkehr".
Er beugte sich vor, war dann platt und entsetzt
über das, was bei 'Raffel' Er gesehen hat jetzt:

" Ja was ist denn da oben mit deinen Zähnen passiert,
ich bin ja geschockt, du hast mich gar nicht informiert?"

Der Engel erwiederte dem Göttlichen nun schnell,
was ihm passiert war - vergaß aber leider das 'L'.
Das heißt: seine Zunge fuhr immer wieder beim Sprechen,
durch die bestehende Lücke, er mußte radebrechen:

"Ans vorhin dein Wort vom Doppenministerium erschannt,
bin ich im Bannon an die Reening geknannt..."

Der Senior war erschüttert, hatte Er da richtig gehört?
Er blickte zu dem Engel und war sichtlich verstört.

"Gibt's da Probneme - und stört dich da was?"
Plötzlich wurde Gottvater  unter den Achseln ganz nass.
Der Schweiß lief in Strömen, tropfte ab von der Hand,
"da hab' ich ja einen Stotterer zum Minister ernannt.
Auch noch zum Gesundheitsminister, der mit Rat und mit Tat,
seinen zukünftigen Untergebenen zur Seite zu stehen hat'.

Der kosmische 'Gröhe' blickte unschuldig IHN an :
"Gnaubst du, ob man das vienneicht reparieren noch kann?"

"V i e n n e i c h t ist jetzt gut", sagte Gott zum Malheur,
"wo nehm ich jetzt bloß die zwei Vorderzähne her?"

Natürlich hätte Gott das 'L' können sagen,
aber es macht ihm Spaß den Engel so zu fragen.

"Seine Ernennung zum Gesundheitsminister war wirklich für die Hasen,
der kann ja noch nicht mal eine Kerze ausbnasen",
äffte Luzifer zum Meister mit grinsendem Blick,
"am besten du schickst ihn in die Erze zurück".

Zur Freude des Herrgotts schaltete Michael sich jetzt ein:
"Und du willst ein Freund und Kamerad von uns sein?"

Auch Gott schimpfte mit Luzifer:"Was soll der Rabbatz,
verstehst vielleicht du was vom Zahnersatz?"

Luzifer knirschte und murmelte noch Mist!
"Ich bin Fachmann für Strom und bin kein Dentist."

"Na also", meinte Gott, "dann misch' dich nicht mehr ein,
noch bestimme ich, ob er in die 'Erze' muß hinein".

Da bettelte' Raffel': "Nass' mich bitte nicht annein,
ich schwöre dir,Herr, es renkt sich annes wieder ein.
Nieber verzichte ich auf's Gesundheitswesen,
aber Hannenuja zu singen, das war mein Traum stets gewesen"

"Na gut", meinte Gott, in seiner Güte der Weiten,
"dann sollst du in Zukunft die Wanderer begleiten.
Bist du zufrieden, mit dieser Entscheidung?"...

"Aber knar doch nieber Meister, ich niiiebe die Begneitung...

"...Dann wär' anso' dieser Posten jetzt auch schon besetzt",
grinste Gottvater in Richtung URIEL jetzt:
Uriel: der zukünftige Himmels-Architekt.

"Uriel, ich hoffe, dass dir fehlt nicht das 'L',
denn als zukünftiger Architekt mußt du flink sein und schnell.
In ferneren Zeiten wirst auch Würge-Engel du genannt,
und wem du an die Kehle darfst geb' ich später dir bekannt.
Mir schweben da vor ein paar Personen in Berlin,
arrangiere dich mit Luzifer und schmeiß ne Bombe da hin...
Natürlich nicht auf die Bewohner, die erschaffen ich noch werde,
nein, in den Reichstag, den kann man tilgen von der Erde."

Dann wandte sich Gott an eine wirklich gute Seel',
die stellte sich IHM vor als Gaaabrieeel.
Also, den hatte Er gebraucht, der war für IHN ein Muss,
und Er ernannte ihn auch gleich zum Nuntius.
Gabriel war zuständig für's Außenministerium
doch alle seine Botschaften wurden zum Mysterium.
Gabriel: der spätere himmlische Nuntius.

( Aber wir sind ja noch nicht mal im Alten Testament,
sind immer noch bei den ' Ministern ', die der Herrgott noch ernennt).

Einen unter ihnen hatte Er Barachiel genannt,
der hatte schon das 'Spanische Hofzeremoniell' gekannt.
Einen Strauß roter Rosen trug er ständig fürwahr
und es stellt sich die Frage, wo der hergekommen war?
Genau wie der 'Tschenerell' das Himmelsheer erfand,
machte Barachiel den Himmel mit der Etikette bekannt.
Barachiel: der Rosenträger und himmlischer Zeremonienmeister.

Er nannte sie droben 'Barachielsche Symphonie',
und er kannte sie noch besser als die Erzherzogin Sophie.

(Vielleicht hat sie sie später von ihm ja übernommen?,
das ist aber reine Spekulation und war nur an von mir genommen).

Wie gesagt, Barachiel hatte über die Etikette zu wachen,
das war wirklich ein Posten, wo's nichts gab zum Lachen.
Die Lakeien wurden gedrillt bis hin zur Phobie,
da hätte sie gestrahlt, die Erzherzogin Sophie.

Und wie gesagt, er war auch Träger göttlicher Rosen,
wenngleich manche Züchtung ihm ging in die Hosen.
Doch Rosen die galten für des Herrgotts Segen,
der später im Himmel von IHM wurde gegeben.

Aber oft sah man Barachiel alleine irgendwo stehn,
und irgendein Schalk rief ihn 'Lili Marleen',
dabei stand der Rosenträger nie vor einem Tor,
geschweige denn unter einer Laterne, die oft stand davor.

Ich könnte hier stundenlang weiter erzählen,
denn Gott tat noch mehrere Erzengel erwählen.
Ich hatte hier nur mal die wichtigsten genannt,
die anderen sind meistens bis heute nicht bekannt.

"Mit Hilfe deiner Heerscharen", schlug Gott dem "Tschenerell" vor,
"müßten wir doch wegkriegen den riesigen Meteor,
welcher da vorne das Schwarze Loch tut verschließen,
ist es nicht möglich den weg dort zu schießen?"

"Aber sicher, mein Gebieter, das ist überhaupt kein Problem,
wir lassen ihn einfach in Mineralien aufgehen..."

"Wie willst du das machen?" fragte Gottvater der Herr,
"der Brocken ist groß und an Gewicht ziemlich schwer.
Ja, wenn ich durchkäme mit meinem SOS- Signal,
dann könnten sie ihn abknallen mit unserem Megalaserstrahl"

"Meine Mittel sind bescheiden, damit kann ich dir nicht dienen,
aber ich bin gänzlich mir sicher, da helfen auch schon Minen.
Und sollte er nicht platzen, weil er hart ist wie Granit,
dann nehmen wir 'TNT' oder Plastik-Dynamit..."

"Aber Plastik- Dynamit ist doch ein altes Verfahren,
das verwendeten wir schon vor Milliarden von Jahren.
Hilft da nichts anderes?", es lag Zweifel in seinem Ton...

"...Dann hilft eben nur noch 'ne Atomexplosion!"...

"Richtig", meinte Michel, "der Luzifer hat recht, -
Kernspaltung ist sein Fach, da ist er wirklich nicht schlecht.
Ein versöhnendes Wort, grad jetzt, wo er ist beleidigt,
und in 20 Minuten ist der Brocken beseitigt.
Glaube mir, mein Gebieter, wir kommen nicht drum herum,
nur Luzifer kann umgehn mit Plutonium..."

Und Luzifer triumphierte, erwiederte geschwind:
"Nur ich besitz den Stoff aus dem die Bomben gemacht sind.
Gib mir mehr Rechte, mein Herr und Gebieter,
dann siehst du den Brocken im Leben nie wieder...

Der Herrscher des Alls hatte mit den Zähnen geknirscht,
auf ein versöhnendes Wort war Er nicht gerade erpirscht.
Schon gar nicht für einen Vize, der sein wollte, wie Er,
aber es blieb IHM keine Wahl, es gab keine Möglichkeit mehr.

Gerade war Er dabei, ihm die Hand schon zu geben,
da tat am Schwarzen Loch der Brocken erbeben.
Das 'Gesetz' machte sich Sorgen, entwickelte eigene Ideen,
denn der Brocken am Schwarzen Loch der war nicht vorgesehen.
Im übrigen war ein Quantum von Zeit ausgemacht,
an die der Senior der 'Mystika' überhaupt nicht mehr gedacht.

So gab es Befehl an die bereitstehenden Replikanten,
die alle schon drunten auf ihren Posten wartend standen:
"Da vorne im Schwarzen Loch, den übergroßen Riesen,
den müßt ihr mit der Kanone des Lasers abschießen".

Befehle sind nun mal da, um sie aus noch zu führen,
also ließen die Replikanten den Meteor explodieren.
"Na also", sagte Gott,"dann laßt uns mal schauen,
jetzt werden wir das Raumschiff in einen Himmel umbauen".

Der Luzifer staunte, er konnte es nicht verhehlen,
beim Anblick des Schiffes, fielen ihm die Augen aus den Höhlen.
"Ja, was haben wir denn da? Ich bin ja platt wie eine Flunder,
sieht aus wie ein Taxi, ein galaktisches Wunder".

Dem Besitzer der 'Mystika' wurden seine Ausdrücke zu bunt
und er knurrte ziemlich laut, wie ein gereizter Hund:
"Vergiß es, was du vorhast, es geht nicht ohne mich",
dann murmelte Er auf Himmlisch: "Sesam öffne jetzt dich..."

Die Engel verfolgten nun mit offenstehendem Mund,
wie eine Tür sich öffnete und eine Stimme tat kund:
"Es ist schön, oh Herr, deine Stimme wieder zu hören,
aber was ist mit den ' Kanaken ', tun die zu dir etwa gehören?"

Der Senior musste grinsen, denn das 'Gesetz' paßte auf,
kein Fremder käme jemals auf die 'Mystika' drauf,
so Er sich nicht verbürgte und die Hand legte ins Feuer,
vor allem für Luzifer, der dem 'Gesetz' nicht geheuer.

"Lass' bitte meine Freunde die Kontrolle passieren,
sie sind denkende Wesen, die braucht man nicht schmieren
wie beispielsweise die 'Blechbüchsen' drunten im Keller,
die Herrschaften die ich mitbringe, sind wesentlich schneller".

"Entschuldige Meister, dass ich deine Freude muß stören,
aber jedes der Wesen muß am Eingang schon schwören..."

"Sie schwörten doch schon!", rief Gottvater hinauf,
"oder reicht dir das nicht?, dann setz halt eins drauf!"

Computerlein summte in verständlicher Sprach',
"also, ihr 'Kanaken', dann sprecht mir mal nach:
"Wir gehören für immer dem Herrn der uns liebt,
und ausgeführt wird alles, was an Befehlen Er gibt".

Der Herrscher  der 'Mystika' lachte sich innerlich schief,
als tatsächlich die 'Bagage' diesen Spruch noch nachrief.
Einzig und allein 'die Kanaken' gefielen IHM nicht,
es waren zukünftige Engel mit schönem Gesicht.
Wahrscheinlich sah's Computerlein aus anderer Sicht,
alles, was nicht elektronisch war, gefiel ihm halt nicht.

"Kommt rein in die 'Mystika', für ewig und immer",
sagte Er zu den 'Offizieren', "und bezieht eure Zimmer.
Die übrigen Heerscharen werden aufgeteilt in Kompanien,
die können dann unten bei den Replikanten einziehen.
Macht's euch bequem und legt ab euren Fimmel,
denn Morgen geht's an die Arbeit, da bauen wir den Himmel"

Nach Seiner Anordnung holte Er noch den Gleiter an Bord,
und dann flog die 'Mystika' mit Lichtgeschwindigkeit fort.
Ihre Reise durchs All dauerte Milliarden von Jahren,
und zufällig war sie dann Richtung 'Milchstraß' gefahren.

Überschlagen wir die Zeit in der der Himmel wurd' erbaut,
denn zufällig hat sich in der 'Milchstraß' was zusammengebraut:

Im riesigen All, aber in der 'Milchstraße' schon -
gab's eine gewaltige Sternenexplosion:
Und inmitten dieser riesigen Sternenherde,
befand sich unsre Sonne, die Planeten und die Erde.

Die Strahlen der Sonne sie reichten aber nicht für jeden,
lediglich für die Erde und noch 7 andere Planeten,
welche - man staune - sich auf unerklärliche Weise,
um die Sonne sich scharten und dort zogen ihre Kreise.
Und obgleich die Natur alles durcheinander hat gebracht,
hatte sie mit der Erde eine Ausnahme gemacht.
Mit anderen Worten, es war weder zu heiß noch zu kalt,
auf der Erde entstand Wasser und bildete sich Wald.

Blenden wir mal kurz hinein - ins naturelle Geschehen,
damit wir die Evolution auch richtig verstehen:

Die Erde entstand vor etwa 6 Milliarden Jahren,
genau als die 'Mystika' Richtung 'Milchstraße' ward gefahren.
Ihre Uramtmosphäre, wir kommen nicht drum herum,
bestand damals aus Wasserstoff und aus Helium.

Richtiger soll 's heißen, es waren interstellare Gase,
die die Erde nicht halten konnte wegen zu schwacher 'Blase'.
Soll heißen: Die 'Blase' war die Erd-Gravitation,
berechnet nach der Masse von Sir Isaak Newton.

Die Gase entwichen in den interplanetaren Raum,
wurden vom Sonnensystem hinausgefegt, es brauchte sie kaum.
Der heutige Sauerstoff, den auch die Urvölker brauchten,
entstand einmal durch Organismen und Vulkanen, die rauchten.

Natürlich will das Buch keinen Fachunterricht geben,
es geht lediglich darum, daß allein entstand das Leben.
Der Mensch wurde niemals von einem Herrgott erschaffen,
und er stammt auch nicht ab von ihm ähnlich sehenden Affen.
Er kommt aus dem Wasser wie überhaupt jegliches Leben,
das beste aller Beispiele tut der Meeresboden uns geben.
Oder nimmt man ein Glas Wasser und stellt's tagelang hin,
schwimmen Mikroorganismen und Bakterien drin.
Aus diesen entstanden in Milliarden von Jahren
die Pflanzen, die Tiere und die Menschen in Scharen.

Bleiben wir aber bei der Bibel- Version,
wir kämen sonst leider um 'ne schöne Illusion.
Wir können ja den Menschen ihren Glauben nicht rauben,
denn an eine überirdische Macht sollen sie ja glauben.

Überschlagen wir auch das Aussterben der Dino-Saurier,
die nicht nur woanders lebten - sondern auch hier.
Aber wie taten sie denn rüber nach Amerika stacksen?
Ganz einfach: Die Erdteile waren noch zusammengewachsen.

Und so war es auch möglich, daß sich nach ihrer Zeit,
die Menschen aller Kontinente auf der Erde machten breit.
Indianer kamen von der Mongolei herüber über die Aleuten,
was zwangsläufig eine Verbindung der Kontinente mußte bedeuten.

Wir möchten uns aber nicht mit dieser Tatsache noch befassen,
wir möchten die Ereignisse erzählen uns lassen,
welche sich zutrugen nach den jüdischen Propheten,
wo Gottvater dann erschaffen hatte den Garten von Eden.
Nach unendlich langer Zeit taten keine Sterne mehr funkeln,
die 'Mystika' und ihre 'Bewohner' standen plötzlich im Dunkeln.

Und da damals überhaupt keine Zeiten waren bekannt,
hatte man den Beginn eben den Anfang genannt...

Das war eine kurze Kostprobe vom Werden der Welt.
Bitte zurück zu meine Hobbies oder gleich zum Index: Unten.